Главная
 
Дальнее-КонстантиновоЧетверг, 13.12.2018, 20:58



Приветствую Вас Гость | RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Беседка » Злобный раздел » Пишем сюда все, что вашей душе угодно!!! (Флудилка)
Пишем сюда все, что вашей душе угодно!!!
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:48 | Сообщение # 31
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - те твои

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 16:00 | Сообщение # 32
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
grog console deal cupid crazy dj dwarf hands hello
 
DimansterSДата: Понедельник, 09.03.2009, 19:20 | Сообщение # 33
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
biggrin smile :'( angry cool surprised wink wacko tongue
 
DimansterSДата: Четверг, 12.03.2009, 18:13 | Сообщение # 34
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!
Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Про подберушку:
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошел,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.

Про кампера:
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Про СНАЙПЕРов:
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Таких не берут в косманавты:
Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...

 
DimansterSДата: Пятница, 13.03.2009, 21:37 | Сообщение # 35
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Пейте дети молоко! Туалет не далеко! biggrin biggrin biggrin
 
DimansterSДата: Пятница, 13.03.2009, 21:40 | Сообщение # 36
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
 
DimansterSДата: Пятница, 13.03.2009, 21:48 | Сообщение # 37
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Прикрепления: 5948558.jpg(32.6 Kb)
 
DimansterSДата: Пятница, 13.03.2009, 21:48 | Сообщение # 38
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Прикрепления: 6295825.jpg(14.2 Kb)
 
DimansterSДата: Пятница, 13.03.2009, 21:49 | Сообщение # 39
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Прикрепления: 6658388.jpg(22.5 Kb)
 
DimansterSДата: Пятница, 13.03.2009, 21:51 | Сообщение # 40
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Прикрепления: 3942151.jpg(21.6 Kb)
 
DimansterSДата: Суббота, 14.03.2009, 14:00 | Сообщение # 41
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Со мной случилось дерьмо. Что мне делать?" - спросили мы у представителей разных идеалогий, и вот что нам ответили!__________________________________________________ ______
Православие: Не ходи к врачу - помолись!
Католичество: Исповедуйся, и дерьмо пройдет.
Иудаизм: Ну почему дерьмо всегда случается с нами?
Ислам: Случилось дерьмо? На то была воля Аллаха.
Ислам 2: Если случилось дерьмо то убей неверного!
Ислам 3: Если случилось дерьмо, то в этом вирноваты евреи!
Идолопаклоничество: Возведем этому дерьму статую!
Спиритизм: Дух дерьма всегда среди нас.
Растафарионизм: Так выкурим же это дерьмо.
Сатаннизм: РАСПЯТЬ ЕГО!
АнтиАйсикьюшники: А может быть это я под другим ником?!
Айсикьюшник: А может быть это ты - оно под другим ником ?
Конфуцианство: Конфуций сказал "Да, дерьмо случается..."
Иеговисты: Дерьмо правит миром!
Атеизм: Что такое дерьмо!? Я не верю в это дерьмо!
Буддизм 1: Это дерьмо не дерьмо...
Буддизм 2: Плыви по течению, и это дерьмо оплывет тебя стороной…
Нудисты: Что естественно, то не безобразно.
Эксгибиционисты: Лучше посмотри на мое дерьмо!
Импрессионисты: Издалека это дерьмо похоже на цветущий сад.
Програмисты: Это дерьмо ни один файл не читает!
РОшники: Случилось дерьмо? Начни чара заново.
Нубы: А что такое дерьмо?
Оптимист: В каждой куче дерьма есть кусок золота.
Пессимист: Дерьмо будет случаться с тобой всегда.
Реалист: Но это же твое дерьмо, верно?
Шизофреник: Я Наполеон, а ты, дерьмо, как смеешь ты стоять на моем пути?
Нигилист: Скажем НЕТ этому дерьму!
Язычник: На то была воля Деметры.
Блондинки: Фиииии!) Ну и гадость!
Кокетки: А что это за дерьмецо с тобой случилось, лапа? happy
Феминистки: Мужчины - вот настоящее дерьмо!
Дарвинисты: А ведь когда то это дерьмо было пищей.
Креацинизм: Это дерьмо сотворил Бог.
Солдат: Товарищ майор, разрешите наложить?
Капитолист: Это МОЕ дерьмо!
Комунист: Это дерьмо принадлежит обшеству!
Афроамериканец: Что за намеки?
Параноики: Дерьмо! Оно следит за мной, я знаю! Эй! Куда вы меня тащите!?!?
Романтики: Дерьмо... как славно звучит это слово... оно как райское поле полно аромата цветов...
Гринписовцы: Не кидай дерьмо на улице, утилизируй его, и оно с тобой никогда не случится больше.
Сталинизм: Это дерьмо должно служить на благо паритии! Расстрелять!
Хрущев: Просто используте его как удобрение для кукурузы.
Эмо: Хнык… дорогой читатель моей предсмертной записки… это дерьмо опять случилось со мной.. я больше так не могу… пойду перерезать себе вены...
Панки: Все мы – дерьмо.
Анархисты: Дерьмо - мать порядка.
Психологи: С вами случилось дерьмо? Но ведь всему есть причина, не так ли?
КодДаВинчисты: А вдруг это было дерьмо Христа? Я обязан найти его, ведь это доказывает человеческую сущность Иисуса!
Скинхеды: На*уй дерьмо из России!
Скинхеды 2: Пусть это дерьмо побреется наголо – и оно станет одним из нас.
Апокалепсисты: Когда настанет апокалепсис, дерьмо случится со всеми.
Демократия: Каждое дерьмо имеет право на существование!
Павлов: Приучите дерьмо случаться с вами только когда вам это надо.

Безнесмены: Так положите же это дерьмо в банк, и через несколько лет у вас уже будет огромная куча дерьма.
Литераторы: Как вы посмели произнести это неприятное, бесчеловечное, некультурное слово в храме русского языка?!
Шерлолк Холмс: Попробуйте начать мыслить, как это дерьмо

 
DimansterSДата: Четверг, 26.03.2009, 18:10 | Сообщение # 42
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
воблотелеком ЭТО ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! angry
 
SDEДата: Пятница, 27.03.2009, 16:36 | Сообщение # 43
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline


<span style="color:orange"><span style="font-size:10pt;">У меня вопрос</span></span>

Когда придет весна?

 
SDEДата: Пятница, 27.03.2009, 16:37 | Сообщение # 44
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
//


<span style="color:orange"><span style="font-size:10pt;">У меня вопрос</span></span>

Когда придет весна?


//
 
DimansterSДата: Пятница, 27.03.2009, 18:51 | Сообщение # 45
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Camerlan, когда ты кончишь бухать! biggrin biggrin biggrin
 
Форум » Беседка » Злобный раздел » Пишем сюда все, что вашей душе угодно!!! (Флудилка)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018