Главная
 
Дальнее-КонстантиновоЧетверг, 13.12.2018, 21:40



Приветствую Вас Гость | RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Беседка » Злобный раздел » Анекдоты (Нормальные анекдоты, без цензуры)
Анекдоты
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:51 | Сообщение # 1
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не охуел!
 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:52 | Сообщение # 2
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.Военкомат" biggrin
 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:53 | Сообщение # 3
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?- Могу, Петька, могу.- А ``цыганочку``?- И цыганочку могу.- А ``буги-вуги``?- А это что еще за бл..ь такая?

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

"Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:54 | Сообщение # 4
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:55 | Сообщение # 5
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

smile

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:56 | Сообщение # 6
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Если судить о фильме только по названию

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:57 | Сообщение # 7
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Древние анекдоты:

Приходит мужик к врачу и говорит:
-доктор, у меня в попе колит.
Доктор: раздевайтесь, показывайте
Мужик разделся, нагнулся
Доктор: так у вас там роза
Мужик: да, доктор, это Вам!

Мужик врачу пришел и говорит:
доктор, я с утра проснулся и он у меня встал
Врач: ну это нормально
Мужик: пошел в туалет и он у меня упал
Врач: так это тоже нормально
Мужик: так он в унитаз упал!

Еврейская семья
сын: мама вы рыбу жареную хотите
мать: хочу
сын: ну тогда встанте и пожарьте
мать: так рыбы нету
сын: ну тогда лежите и не пи..те!

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 11:59 | Сообщение # 8
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
Встречаются три кота и хвастаются кто ленивее. Первый :
-Палакал я молоко, а на коврик идти лень, так и уснул в миске.
Второй:
-Хее... Мне даже до миски было лень идти!
Третий:
-Фигню чешите! Слышали я вчера орал?
-Ага! А в натуре, ты чего весь день орал как потерпевший?
-Да я неудачно на яйц@ сел, а встать ЛЕНЬ!

Новый мобильный тариф "Хорошо погуляли!" Звонки из отделений милиции домой-бесплатно!

Идёт "нарик" по улице, сворачивает в какой-то парк, и всё то ему по приколу, птички поют.....
И вдруг, откуда невозьмись, выбегает лошадь и кааааак даст ему копытами в лицо! А за ней зебра! И тоже копытами бац! Следом верблюд! Гигантская утка-своим клювом тоже ему в лицо бац! Опять лошадь! Зебра! Верблюд!.....
Проходящий мимо дворник, оттаскивая бедолагу:
-Пятнадцать лет в этом парке работаю, но одного понять немогу-ну чаво вас наркоманов так на карусель тянет?!

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 12:04 | Сообщение # 9
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
надпись над КИТАЙСКИМ РОДДОМОМ: "ХВАТИТ"..

#1

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

#2

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. ?- А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, ?я ей отвечаю - какая нах*й разница? ?- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду. ?На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: ?- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. ?Зачем? ?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, ?подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен? ?- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду. ?Приходит сын из школы на следующий день: ?- Пап, ты в школу ходил? ?- Нет еще. ?- Не ходи, меня исключили. ?- Почему? ?- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, ?учитель физкультуры и учитель рисования...?- А учитель рисования на х*й пришел??- Я так и спросил..

#3

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

#4

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокардин и вытерает слезу кружевным платочком, папа пьет Мартель двацатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей и говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 1 млн. в год. Ну а если у нее случится выкидыш.....Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трах*ешь ее еще раз!!!!

#5

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

#6

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

 
DimansterSДата: Суббота, 07.03.2009, 12:07 | Сообщение # 10
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Статус: Offline
В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека,
Устал, обессилил, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек... biggrin
 
SDEДата: Пятница, 13.03.2009, 18:05 | Сообщение # 11
АдмиН
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
Прикольные Анегды. Но больше всех оценка названия фильмок
 
Форум » Беседка » Злобный раздел » Анекдоты (Нормальные анекдоты, без цензуры)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018